当世界没有得到你时该怎么办

从我记事起，我就一直有点不同，很明显。

我就是那个从不喜欢卡通的孩子。我五岁的时候说的话，被昵称为“小老太婆”。

我就是那个来自越南北部的女孩，她在南方上学时拒绝改变自己的口音和语言使用，尽管为此受到了嘲笑。

我是唯一一个对学校强加给我们的文学分析感到愤怒的学生——为什么每个人都必须对一首诗有同样的想法和感受?

格格不入的感觉困扰着我的童年和青春期早期。

在新加坡学习期间，我作为局外人的性格加深了。我与当地人没有任何共同之处已经够糟糕了，但我也没有与其他越南学生产生共鸣。由于出身和环境，我们应该有一种联系，但我只感觉到了我在兴趣和价值观上的差异。

当我离开越南并随后离开新加坡时，我不知道除了获得的奖学金之外，我将如何资助我未来的学习。但在我看来，感觉局外人的痛苦证明了风险是合理的。我离开是为了寻找一个属于自己的地方。

大学毕业后，我的孤立感变得很强烈。在我工作的投资银行中，我可能比我一生中的任何时候都更加格格不入。

虽然我对我的同事非常开放，但我并没有发展出那种超越我们一起工作时间的关系。与此同时，我变得更加明显地不同于我的朋友。他们都想得到他们的第一辆车，买他们的第一个家，组建一个家庭，这些都不是我的优先事项。

多年来，我学会了与世界没有得到我的观念和平相处。我对自己的差异比较满意，但在内心深处，我从未放弃寻找“我的部落”。

当我最终找到自己的使命并沉浸在关心在世界上做好事的企业家的世界时，我以为我的搜索终于结束了。然而，几个月过去了，我再次敏锐地意识到我与他们有多么不同。

就在那时，我决定更仔细地看待这件事。

很明显，我毫无保留的自我表达实际上并没有帮助人们理解我。我似乎和其他人有不同的交流方式!结果，我在早期的遭遇中几乎总是被“误解”。

有了这种认识，就很容易符合社会规范和期望，只是为了更好地理解。然而我无法让自己去做。无缘无故采取“无机”行为的想法并不适合我。毕竟，我从来没有用自己的方式冒犯或伤害任何人。

这种想要被更多人理解同时又强烈保护我的真实性的冲突出现在我与某人的深入交谈中。我第一次被这样的想法所打击，而不是世界拒绝连接，可能一直是我。

是不是在我童年的某个时候，我认为我的不同之处永远不会受到欢迎，所以我建立了一个自卫机制，防止我参与并冒着被拒绝的风险?

那是不对的。我总是毫无保留地对自己敞开心扉。我对人有真正的兴趣和同情的能力。这些怎么可能不是来自一颗开放的心?

然而我的心知道，让出去比让进来更开放。

我曾经觉得，在少数人中，我背负着与众不同的诅咒，为了不被伤害，我只会让那些“得到”我的特别的人进来。从我引以为豪的差异的崇高高度，我将人们过滤为那些我可能会联系的人和那些不太可能得到我的人。

对于那些似乎不在同一波长上的人，我几乎没有耐心。虽然我仍然对他们的故事真正感兴趣，但我的联系意图将被排除在谈话之外。

这个过滤过程贯穿了我的每一段关系。我记得我对好朋友的言论感到失望，从那一刻起，我的一部分将永远对他们关闭。

我在对别人做我觉得世界对我做的事情。我判断!我定期结识的新人越多，我的过滤过程就越快，我对结交新朋友就越沮丧。

意识到这一点，我的心里一阵刺痛。

然后有东西击中了我。

更有同情心。是的，我需要更多的同情。

如果我能带着同情心倾听那些我不喜欢的人，我就不会这么快地解雇他们。那么谁知道呢，也许我会在某种程度上与他们建立联系。

如果我不把对我说不受欢迎的话的每个人都删掉，我会花更多的时间去理解他们的观点。那么谁知道呢，说不定我会发现我只是误会了他们。

如果我能对这个世界有更多的同情，这个世界的运作基础与我自己的完全不同，也许我不会将我的差异视为联系的障碍。

如果我对自己有更多的同情，也许我可以开始相信我也会被大多数人所爱和理解。

如果我相信我的个性总有一席之地，也许我可以在世界的任何地方感受到归属感。如果我相信我不需要相似性来建立联系，也许我可以停止搜索“我的部落”。

我终于意识到，我们每个人的方式都不一样，而我所挣扎的，许多其他人也是如此。

让自己变得特别并扮演受害者角色确实保护了我几十年来不成为另一个人。但它也带走了我对那里丰富的同情心的信念。