你无法改变或修复人所以倾听

很有可能在你生命中的某个时刻，你不得不与一个一直让你沮丧的亲人打交道。他们陷入了一种破坏性的行为模式，这让他们和周围的每个人都生活困难。遇到这种情况你是怎么应对的?

也许你开始避开它们。如果这是不可能的，您会选择退出与他们进行的任何困难对话或互动。你相信你所爱的人不能也不会改变他们的行为。

或者，您可能尝试对这种情况采取更积极的方法。您尝试以治疗师的方式分析您所爱的人。你开发出你认为是解决他们问题的完美解决方案，并以你所知道的最有说服力的方式呈现出来。然后，当他们立即拒绝您的明智建议时，您会感到沮丧。

事情是这样的：这不是改变或修复它们;毕竟，他们是你的父母、兄弟姐妹或合作伙伴——而不是需要修理的坏机器。在这些情况下，你能做的最好的事情就是给你所爱的人空间来扩大他们改变的能力。

我和妈妈一起艰难地学到了这一点。她一生都在与不受控制的焦虑作斗争。她陷入了一种悲观主义模式，她将其定义为“现实主义”。

很少有一天她没有被一种或另一种担忧所消耗。一旦她抓住了一个问题，她似乎就无法放手。它必须顺其自然。她会无休止地向任何碰巧有空的家庭成员倾诉她最近的担忧。

作为天生的问题解决者，我试图提供我认为会帮助她更有效地应对焦虑的建议和建议。不幸的是，这是一种经常适得其反的方法。当我母亲面对她行为的负面后果时，她会变得非常防御并以丑陋的方式进行抨击。

我记得有一次我建议她从顾问或治疗师的支持中受益。她令人难忘且非常伤人的回答是：“治疗?看着你!十年与一个收缩交谈，你仍然是一个疯狂的两极分化!”

在经历了多次这些不愉快的互动之后，我觉得够了。如果只是为了保持我的理智和幸福，我不得不退后一步。除了与我母亲最平凡的谈话之外，我避免参与任何事情。我没有谈论政治、宗教或其他潜在的分裂问题。当她选择咆哮世界正在密谋反对她的方式时，我会简洁地说，“好吧，妈妈”或“随便”，然后再回避讨论。

但这种应对机制只能在有限的时间内有效并且收益递减。我当然不想看到我的母亲处于近乎持续的情绪困扰状态，试图在压倒性的焦虑浪潮中游泳。

我必须做一些与过去不同的事情。因此，我没有跳回到战斗中，而是停了下来。我利用这段时间来检查我在过去互动中的行为是如何导致问题的。我拥有了我一直扮演的角色。

我意识到很多事情都归结为我一直在听我母亲说话的方式。或者，更准确地说，我没有听她说话的事实。这就是我需要学习的内容：良好的聆听技巧可以为所爱的人提供改变破坏性行为的空间，这些行为会对他们和您的生活产生不利影响。

你在听么?

你认为自己是一个很好的倾听者吗?我当然有。不幸的是，如果你和我一样，很可能你高估了你在谈话中的倾听程度。

这是一个测试。下次当您发现自己与所爱的人进行艰难的对话时，请谨慎对待。他们说话的时候，你真的注意了吗?或者你是不是在他们说完之前就制定了你的回应?

如果你发现自己这样做了，不要对自己太苛刻。想要分享我们认为可以帮助处于情感困境中的亲人的见解和建议是很自然的。不幸的是，我们的关心和关心可能会成为我们所能提供的最好的帮助——我们倾听的能力——的障碍。

当我母亲倾诉她最近的担忧时，我常常忙于为她的问题制定解决方案。

有时我会打断她，以免她沉迷于消极的想法。我想我可以通过提供更好地控制她的焦虑的建议来使她免于陷入恶性循环;例如，“嘿妈妈，与其关注最坏情况的必然性，不如专注于现在正在发生的事情?”

我不明白为什么我的建议经常遭到抵制(“那永远不会奏效，我知道”)甚至蔑视(“这对你来说很容易!处理这种可怕情况的人不是你”) .

但在这次互动和许多其他互动中，我未能理解的是：我母亲没有征求意见。她只是想让我听。她绝对不想被教导如何管理她对焦虑的情绪反应。

当我花时间检查自己的行为时，我学到了一些重要的教训，我知道如果我希望我的母亲也接受改变，我的行为就必须改变。我需要从更有效地倾听开始。

收到的消息，响亮而清晰

当我妈妈焦虑不安并向我伸出援手时，我学会了提醒自己，在很多情况下，说得越少越好。这是关于在场，留心;这就是聆听的全部意义。

这里有一些方法可以提高你倾听所爱之人的能力：

1. 确认和验证。

有时，一个简单的点头就可以成为对您所爱之人的有力且有效的支持信号。放置得当的“嗯-嗯”也是如此。这些看似微不足道的行为表明你正在专注于他们所说的话。它们还表明，至少在目前，您将他们的感受置于自己的感受之上。而且他们的表达足够微妙，可以避免打断​​他们的思路。

我发现记住验证不等于批准会很有帮助。我了解到，我不必同意我母亲的意见或赞同她的行为，就可以有效地承认她的感受。

2. 深呼吸。

当您与您所爱的人互动时，请注意您的呼吸。当您焦急地等待轮到您发言时，您是否忍住了?如果你在回应时气喘吁吁，它会改变你的语气和感知的意义。你很有可能听起来比你想要的更严厉或更不耐烦。

过去，我注意到在与母亲进行挑战性对话的过程中，自己的氧气用完了。从那以后，我学会了将它视为我需要退后一步，让自己进入当下的标志。

3. 有时最好的建议是根本没有。

抵制向我们认为需要我们建议的亲人提供建议的诱惑并不容易。但是，主动向亲人提供建议的危险在于：这表明对他们缺乏信心。你放弃的建议越多，你就越暗示你的想法和解决方案比他们自己能想出的任何解决方案都要好。无论您的意图多么高尚，您也可能冒着屈尊俯就的风险。

我对我母亲的善意但不合时宜的建议变成了指令和判断。我母亲将它们解释为对她的能力的挑战和对她管理生活能力的怀疑。我间接地告诉她，我不相信她有改变的能力。

据我所知，我们对所爱之人的信仰或缺乏信仰会改变我们的行为，通常以显着但微妙的方式。我们行为的改变会导致我们所爱的人发生相应的变化。当他们知道我们在他们的角落时，他们开始对自己的成长能力产生信念。

眼见为实

自从我决定检查和调整自己的行为以来，我在母亲身上看到了一些令人鼓舞的成长迹象。虽然她仍然与焦虑作斗争，但她已经采取了一些重大步骤来更好地管理它。她开始冥想了。她有一个瑜伽练习。是的，她甚至愿意与治疗师交谈。

我当然不能因为她决定更认真地对待自己的情绪和心理健康而受到赞扬。但我不认为这些发展发生在我给她改变空间的时期是巧合。

所以暂停。喘口气。放松。下次当你所爱的人要把你赶出家门时，给他们一些空间来说话和表达他们的情绪。倾听并在场。相信您所爱的人在那一刻尽力而为。接受这样的观念，就像其他人一样，他们可以改变，是的，他们甚至有权这样做。就像你一样。