为什么没有人想要不请自来的建议

当人们开始向你倾诉他们的抱怨和悲惨的故事时，你如何回应?

您认为这是帮助他们的绝佳机会吗?

您是否将通过指导他们克服困难来充分利用您丰富的知识和智慧作为您的使命?

我的意思是，这不是一个很好的机会来分享你的智慧和理解的程度，并且在他们需要的时候帮助别人吗?

但最重要的问题是：

当您遇到这种情况时，在您开始建议他们之前，他们是否要求您提供帮助?

当人们向我倾诉他们的抱怨时，有一段时间我会主动并自愿开始就他们的问题向他们提供咨询，即使他们从未向我寻求指导。

我以为我是有帮助的。

但是后来我在保持与他人的联系方面取得了重要的突破性发现，而不会意外地破坏他们。

让我从我故事的开头说起……

当有人曾经把他们的问题倾倒在我身上时，我曾经想过：

“哦，他们有这个问题。我有答案。我会成为好朋友或家人，帮助他们解决问题，因为我关心他们。”

我记得有一次，我的一个朋友在和女人约会时遇到了麻烦，他会向我抱怨。

猜猜我做了什么?

我是否倾听并试图了解他，他来自哪里，以及他对这种情况的感受?

不。

我做了什么?

我一开始就主动给他建议，告诉他如何才能更好地与女性约会。

我以为我是有帮助的。

但是你知道吗?

当我这样做时，我注意到发生了一件非常奇怪的事情……

我观察到他的肢体语言和语气开始表现出恼怒的迹象。我可以看出他并不欢迎我的建议，也不积极回应我的建议，即使我知道这是可靠的，即使他口头上同意我的话。

后来，我开始想为什么会这样。

他有问题，我想。他不是想要解决办法吗?

当然，他想要一个，对吧?

毕竟，如果某件事不会导致带来预期结果的建设性结果，为什么还要抱怨呢?

这项调查让我质疑当我与人分享我自己的问题时我的反应，他们的回应是给我不请自来的建议——顺便说一句，这只是在我的朋友和他的约会问题发生事件后第一次发生。

有时我们不知道某些事情很烦人，甚至可能居高临下，直到我们自己也接受了同样的行为，这不是很有趣吗?

我发现有趣的是，我们常常不知道自己的行为方式会令他人反感，直到我们有人以完全相同的方式行事或对待我们。

不是常常只有那时我们才顿悟吗?

嗯，这就是我在主动向人们提供建议时学到的东西，尤其是在回应他们向我倾诉他们的问题时——这是一种居高临下和居高临下的感觉。

通过告诉他们应该如何“强行”解决他们的问题来回应抱怨的人，这使我们处于他们的“上级”角色。它将我们塑造为互动中具有“较高社会地位”的人，并将抱怨者降低为次等角色。

谁喜欢自卑?

但我们怎么想?

是不是这个：

“哦，我不是很好的朋友吗?我在帮他们!”

但是，我们真的有可能向他们发送与我们认为的完全不同的信息吗?

有没有可能他们最终听到的是别的东西?

并且该信息是否也有可能对他们具有冒犯性和侮辱性?

想知道主动提供建议的接受者真正听到了什么吗?

我会警告你……

这并不太讨人喜欢，您可能会为发现自己行为背后的真实信息而感到羞耻。

字里行间，他们听到你对他们说：

“我觉得你不够格无能，你需要我高超的知识和智慧才能在这里取得进步。没有我的帮助和干预，你就是一个无助的受害者，无法处理自己的问题。你应该感到幸运，我什至投入了宝贵的时间和精力来为你提供帮助。而且，我不接受你现在的样子。我的使命是改变你，让你符合我认为你应该成为的人的理想，而不是接受你本来的样子。”

现在想象一下，如果有人直接当着你的面这么说。

你觉得如何?

应该不是很好吧?

嗯，你猜怎么着?

这正是当您针对他们的投诉向他们提供未经请求的建议时，您让他们产生的感受。

那么，如果你不再让他们有这种感觉，这不是会大大提高你与人交往并赢得他们尊重的能力吗?

有什么比赢得他人的爱和尊重更重要?

或者，您是否愿意牺牲他们的爱和尊重，以便您有机会成为聚光灯下的“知识渊博”和“明智”的人?

一切为了什么?

只是为了获得自我提升，以牺牲他人为代价?

毕竟，如果与某人分享我们的“卓越”智慧和指导，我们所获得的只是他们的蔑视，那对我们有什么好处?

这对我们以及我们与那个人的关系有什么好处?

不会，是吗?

现在让我问你这个：

你有没有问过自己，为什么人们一开始就把自己的问题转​​嫁给别人?

你认为他们这样做真正想要什么?

你认为他们这样做是因为他们想要解决他们的问题吗?

你认为他们这样做是因为他们需要你的帮助吗?

毕竟，这不就是我们告诉自己的事情的真相吗?

但这些是真正的原因吗?

毕竟，如果他们想要一个解决方案和一些帮助，他们不会在那里的某个地方询问我们的反馈、意见或建议吗?

但是他们呢?

嗯，你猜怎么着?

几乎每次人们抱怨时，他们都不会这样做，因为他们实际上想要解决问题的方法。他们不这样做，因为他们希望我们的帮助。他们这样做完全是出于另一个原因。

他们到底想要什么?

简单的这个：

得到理解和同情。

这才是他们真正想要的。

更具体地说，他们想要的是让某人了解他们正在经历的事情对他们来说有多困难。

这就是他们真正希望从我们这里得到的回应。

不是主动提供的建议。

相信我，这就是最后他们想要的东西。

我的意思是，您是否知道人们暗中憎恨和憎恨不请自来的建议，即使他们可能永远不会当面告诉我们?

取而代之的是，他们只会露出礼貌的微笑，而也许他们会在亲切的面具下暗自发火。

我发现培养健康关系的一个重要教训是，当人们抱怨他们的问题时，停止试图帮助他们解决问题——除非他们特别提出要求。相反，我发现寻求了解他们正在经历的事情以及他们必须感受到的东西要明智得多。

然后专注于此。

人们在抱怨时真正想要的是他们的感受不仅被理解而且同时被证实。

简而言之，人们只是想确认他们正在经历的事情有多糟糕，有多难。

如果您想要的是在这些类型的情况下与人建立联系而不是赢得他们的怨恨，请不要将他们视为一个无用的人，在您未经请求的指导下无法为自己做任何事情。

相反，确定他们的感受，然后询问他们。

让我给你举个例子…

如果有人抱怨他们生活中的某个人没有给予他们足够的关注，与其就如何从那个人那里获得更多关注向他们提供建议和提示，不如尝试确定他们的感受，然后询问他们那个。

在这种情况下，您可能会说：

“所以你觉得不被爱?”

他们的眼睛可能会亮起来，就好像你刚刚读懂了他们的想法一样，他们会惊呼：“是的!原来如此!”

然后你可能会跟进某种肯定，然后甚至可能会讲一个与他们的情况有关的非常简短的故事。

或许你会说：

“那真的很糟糕，我想我知道你正在经历什么。我曾经有一个合作伙伴，只有在他们想要我的东西时才会注意我。我觉得我对他们来说并不重要，就像他们并不真正关心我这个人一样。”

为什么不让人们解决他们自己的问题和问题——即使你能看到他们方式的错误，即使解决方案对你来说似乎很明显。

为什么不尊重他们，让他们按照自己的时间、条件和方式解决问题，除非他们向您寻求帮助?

当人们向你倾诉他们的抱怨和问题时，如果你真的关心他们，为什么要以你不请自来的建议光顾他们?

为什么要往火里加燃料?

他们是否可能已经感到陷入困境或沮丧，以至于不得不忍受某人的屈尊俯就?

那么为什么不试试这种方法来处理别人的抱怨呢?

我鼓励您在下一次发现自己遇到有人向您倾诉他们的问题时测试一下。

与其用你的救命之恩和建议“跳过去救他们”，不如去发现他们必须感受到的情绪。

然后问他们是否有这种感觉。

如果他们证实了您的怀疑，请确认这一定是多么糟糕，甚至可以分享您自己关于相同或相似经历的短篇小说。

那我建议一有机会就换个话题。甚至可以用你的故事来引导它——因为我不建议把整个谈话都集中在某事有多消极。

我相信培养积极的人生观，但同时要现实、诚实并理解，是的，生活有时确实很糟糕，接受这一点是明智的，而不是生活在世界充满彩虹和棒棒糖。

当然，有一些方法可以真正帮助人们解决问题，而无需主动提供建议，但这本身就是一篇文章。

归根结底，这一切都归结为……

你会喜欢什么：

与您生活中的人有很强的联系，或者知道他们由于您不想要的、居高临下的建议而对您怀有隐藏的怨恨?

这是你的选择。